ein frosch hüpft über die wiesen und singt vor sich hin: "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan,..."
da kommt ein reh daher und meint zum frosch: "du bist ein frosch und kein schwan."
verwundert guckt der frosch das reh an und hüpft kopfschüttelnd weiter und singt wieder vor sich hin: "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan,..."
eine am waldrand stehende wildsau bekommt das mit und meint, wie das reh schon zuvor, er wäre ein frosch und kein schwan...
da fliegt ein storch über die szenerie, setzt zur landung an und meint zum frosch: "also du springst, wie ein frosch, du bist grün wie ein frosch, deine stimme - du quakst wie ein frosch. du bist ein frosch. wie kommst du denn darauf, du wärst ein schwan?"
da lässt der frosch die hosen runter und der storch schaut ganz erstaunt: "mein lieber schwan!!!"
"ich bin ein schwan, ich bin ein schwan,..."

Ein nordfriesischer Landwirt fährt mit seinem Traktor kurzentschlossen zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl zwanzig Millionen.
„Damminomohl“ denkt er, „Wat vertell ick denn min Ollsche? De kricht enfach en Auto, dann hetz se uck er Spaß“.
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
„Dat glövt mi keener! Ik denk mit so’n feine Urlaub kunn ik dat Wief uck besänftigen!“
Gesagt, getan.
Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
„Ik war noch bkloppt inne Kopp. Nu bün ick mit mien Latein am Ende!“
Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Friesengeist ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Dann kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahen.
Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Friesengeist ein.
„Leck de Fööt - wenn’t eenmohl löppt, dann löppts.“

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

was sind die letzten worte eines postboten?
"was bist denn du für ein lieber hund?"

warum essen kanibalen so gern schwangere frauen?
wegen der kinderüberraschung und der extraportion milch...

ein atheist stirbt und steht vor der höllenpforte. denkt er sich: "tja dann gibts das ja doch"
er schreitet durch und sieht einen langen weißen strand, blauen himmel, kristall klares meer, der teufel liegt auf einer liege und lässt sich drinks von hübschen frauen servieren. der teufel winkt den atheisten zu sich und sagt: " ach hallo schau dich ruihg erst einmal um - das muss ein ziemlicher schock für dich sein" der atheist geht leicht überrasch uber den strand und endeckt nach einer weile am rande des strandes ein schwartzes loch aus dem qualvolle schreie empor steigen und wehklagen ertönt. er geht zum teufel zurück und sagt:" naja ist ja garnicht so übel aber was hat es mit diesem och aufsich? "
"achso das ist für die christen die wollen das so."

Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".

Wie bekommen die Kannibalen eigentlich ihre Kinder?


Ganz einfach:


Indem sie die Mutter ringsherum abfressen!

Zwei Freunde unterhalten sich nach langer Zeit:

Gert: "Hey Gustav, wo hast Du denn so lange gesteckt"?

Gustav: "Ich habe in der Wüste als Holzfäller gearbeitet"!

Gert: Zeigt den Vogel, "Ja klar, in der Wüste!" "Holzfäller"!

Gustav: "Kannst mir schon glauben, guck einfach hin, das steht kein Baum mehr, es wächst einfsch nichts mehr dort!"

Ok, eigentlich eine Scherzfrage und kein Witz. Aber sag das mal zu deinem Mathelehrer. Die finden das irgendwie gar nicht komisch. Aber wahr ist es trotzdem.

Frage: Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
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Antwort: Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.

Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
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Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
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Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“