Moin liebe Gemeinde,

da ich ein Mensch bin, der gelernt hat, sich nicht immer zu Ernst zu nehmen , möchte ich hier mal einen Strang über religiöse Witze eröffnen.

Ich starte mal mit einem, der zwar nicht ganz jugendfrei ist, aber mich erheitert:

A man gets on a bus, and ends up sitting next to a very attractive nun. Enamored with her, he asks if he can have sex with her. Naturally, she says no, and gets off the bus. The man goes to the bus driver and asks him if he knows of a way for him to have sex with the nun. "Well," says the bus driver, "every night at 8 o'clock, she goes to the cemetery to pray. If you dress up as God, I'm sure you could convince her to have sex with you." The man decides to try it, and dresses up in his best God costume. At eight, he sees the nun and appears before her. "Oh, God!" she exclaims. "Take me with you!" The man tells the nun that she must first have sex with him to prove her loyalty. The nun says yes, but tells him she prefers anal sex. Before you know it, they're getting down to it, having nasty, grunty, loud sex. After it's over, the man pulls off his God disguise. "Ha, ha!" he says, "I'm the man from the bus!" "Ha, ha!" says the nun, removing her costume, "I'm the bus driver!"



Ketzerischen Gruß aus der freien und Hansestadt Hamburg !

Moin,

mein Englisch ist leider als Altsprachler grottig. Latein, Altgriechisch und Französisch (Muttersprache) sind meine Sprachen neben meiner Vatersprache "Deutsch".

Ich gelobe Besserung !

Gruß aus der freien und Hansestadt Hamburg !

Ich hoffe, der nächste Witz ist nicht zu heftig. Aber dann wäre es der vorige auch, den ich übrigens auch in der deutschen Version kenne. Er ist schon alt, aber als die üblen Vorfälle in den katholischen Kinderheimen wie Odenwaldschule ans Licht kamen, passt folgender Witz sehr gut dazu.

Der katholische Pfarrer einer Kleinstadt ist krank. Eine Grippe fesselt ihn am Bett. Daher muss ihn der Kaplan vertreten. Das bedeutet, er muss auch die Beichte abnehmen. Schon die ersten Beichte überfordert den Kaplan. Ein Sünder bekennt: "Ich hatte letzte Woche dreimal Oralsex." Der Kaplan stottert: "Das... das ist ähhhh... eine schlimme Sünde... " Er weiß überhaupt nicht, was für eine Buße man für diese Art von Sünde erteilen soll. Verzweifelt streckt er seinen Kopf durch den Vorhang seiner Kabine raus, und sieht, wie der Messdiener am Altar neue Kerzen anbringt. Laut ruft der Kaplan zum Messdiener, so dass alle Kirchenbesucher dank der halligen Akustik folgenden Dialog mitbekommen: "He, du! Was gibt's den für Oralsex?" Meint der Messdiener: "Nunja, manchmal ein Mars, manchmal ein Snickers."

Noch einer, der wiederum etwas älter ist:

G.W. Bush reist zusammen mit Donald Rumsfeld nach Großbritannien zu einem Staatsbesuch. Dort treffen sie T. Blair und teilen ihm die neuesten Pläne mit. Bush sagt daraufhin zu Blair: "Wir wollen einen Krieg anzetteln, bei dem wir 3 Mio. Moslems und einen Zahnarzt töten werden." Fragt Blair: "Wieso einen Zahnarzt??" Da stößt Bush Rumsfeld freundschaftlich in die Rippen und meint: "Hey Kumpel, unser Trick funktioniert. Alle fragen nach dem Zahnarzt. Keiner interessiert sich für die Moslems."

Geht ein Mann in eine Skybar, die sich im 8. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 8.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arrschloch".

Es gibt doch in der Bibel die Stelle, wonach Verstorbene an der Himmelspforte stehen, behaupten, sie hätten zu Gott und Jesus gebetet, doch die Antwort lautet: Euch kenne ich nicht. Hinfort, ihr Übeltäter!


Dazu folgender Witz:

Der Papst stirbt. Er findet sich vor der Himmelspforte wieder und wird von Petrus begrüßt. Folgender Dialog entwickelt sich:

Petrus: Willkommen, mein Sohn. Wer bist Du?
Papst (erstaunt): Ich bin der Papst
Petrus: Papst? Ich kenne kein Papst.
Papst (entrüstet): Ich bin der Chef von der katholischen Kirche!
Petrus: Was? Katharer-Kirche? Habe noch nie von diesem Verein gehört.
Papst (wütend): Hast wohl keine Ahnung, wen du vor dir hast?! Ich bin der Vertreter Gottes!!
Petrus (auch wütend): Was für eine unverschämte Anmaßung! Du bist's, der nicht weiß, wen Du vor dir hast! Ich habe die Entscheidungsgewalt, Dich in die Hölle zu schicken!
Papst: Ich will den Chef sprechen!!
Petrus: Das kannst Du getrost mir überlassen. Warte gefälligst draußen.

Petrus eilt zu Gott und erzählt ihm - immer noch erregt - von dem Vorfall: Chef. Da draußen steht so ein Geck, gekleidet wie im Kölner Karneval. Er nennt sich Papst, sei Anführer eines Vereins Katarrh-Kirche oder so ähnlich und benimmt sich, als wäre er Graf Koks.
Gott: Warum fragst du mich? So ein Arschloch gehört doch in die Hölle! Und zwar ohne Umschweife.
Petrus: Naja, er behauptet, dein Stellvertreter zu sein.
Gott: Hm, das möchte ich geklärt haben. Am besten, ich rufe Jesus. Der kennt sich mit den Menschen am besten aus... JESUS!
Jesus eilt herbei: Ja, Vater?

Petrus und Gott erzählen ihm das Ganze. Daraufhin Jesus: Hm, Papst und katalanische Kirche sagen mir nichts, und vertreten habe ich Dich doch selber, als ich auf der Erde war. Ich werde mal nachsehen. Aber alles ist so lange her. Da vergisst man doch so manche Kleinigkeit.

Jesus geht zum Papst und spricht mit ihm. Schon wenige Minuten später kommt er wieder zu Gott und Petrus zurück, dabei sich halbtot lachend. Nur mit Mühe kann er sagen: Leute, es ist unglaublich. Erinnert ihr euch an den Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!

Nur am Rande religiös und schon was historisch ... aber egal.

Hussein ruf im Weißen Haus an und sagt: "Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne." Clinton fragte: "Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen?" Saddam: "Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton: "Wissen Sie, ich bin richtig froh, dass Sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten große Banner." Saddam fragte: "Und was stand auf diesen Bannern?" Clinton: "Das weiß ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch!"

Fundsache: Der Leuchtturm unter den Muslim-Witzen.

"Dürfen gläubige Muslime dem dritten Geschlecht die Hand geben?
Dürfen sie nur, wenn diese Hand das Weihnachtsgeld übergibt!"

hahaha.gif - Bild entfernt (keine Rechte)

Ein Rabbi fliegt nach London. Nachdem er einen Freund besucht hat, beschließt er trotz Sabbat, eine Runde Golf zu spielen. Er geht zum nächst besten Golfplatz, besorgt sich Schläger und Ball und sucht sich einen geeigneten Platz für den Abschlag aus.

Gott und Petrus beobachten diese Szene. Petrus schaut ihn dabei fragend an.
Gott: "Is' was?"
Petrus: "Naja, es ist doch Sabbat. Darf der Rabbi heute überhaupt Golf spielen?"
Gott: "Nein, natürlich nicht."
Petrus: "Er tut es trotzdem. Wirst Du ihn bestrafen?"
Gott: "Ja natürlich."

Der Rabbi hat inzwischen einen guten Abschlag-Platz gefunden. Er holt mit dem Schläger aus - und schießt den Ball aus 200m Entfernung direkt in ein Loch. Ein Ass, was sehr selten vorkommt.

Petrus: "Hast Du den Ball ins Loch gelenkt?"
Gott: "Ja."
Petrus: "Aber warum? Du wolltest ihn doch bestrafen. Jetzt schenkst Du ihm stattdessen ein Ass!"
Gott (grinsend): "Eben deshalb! Wem kann er von seinem Ass erzählen?"