Es heißt, dass der Grat zwischen Genie und Wahnsinn nur ein geringer ist.
Oder volkstümlicher gedacht: Jeder Doll ist anders. Was heißt, dass man um unterschiedliche Charaktere weiß. Dass man Menschen nun einmal so nehmen muss, wie sie sind – oder auch nicht. Man muss nicht einen jeden annehmen und gewisse Eigenarten tolerieren. Man kann jemanden auch sagen: So geht das nicht, so kannst du dich im Sinne funktionierender zwischenmenschlicher Beziehungen nicht verhalten.

Etwas anderes ist es, wenn jemand krank ist. Da genießt derjenige so eine Art von „Welpenschutz“. Nehmen wir das ganz simple Beispiel eines leidenden, quengelnden und nörgelnden Partners, der seine Umwelt „auf Trab“ hält mit seinen Bedürfnissen. Da ihn ein Schnupfen auf die Bettstatt packte. Da holt „Frau“ ihm gerne seine „Schnuffeltücher“ oder eilt zur Apotheke, um Hustensaft zu erstehen. Ist er jedoch genesen, dann heißt es wieder zu Recht: Mach das doch selber! ;-)
Punkt. Und ein unfreundlicher schroffer Befehlstonfall wird nicht mehr akzeptiert und auf Änderung desselben hingewiesen.

Was aber geschieht, wenn man gar nicht um eine spezielle „Krankheit“ weiß und auf andere Umstände milderer Betrachtung und Tolerierung zurückgreift und somit sich selbst andauernd ärgern muss?

Ich möchte hier einen speziellen Fall schildern, der mich persönlich beschäftigt. Es geht um eine langjährige gute Bekannte, die ich als „Freundin“ einstufte. Ich habe mich oft gefragt, warum sie überall aneckte, wieso sie in der Firma von Abteilung zu Abteilung geschickt wurde. Ich fand nichts wirklich Ungebührliches oder eine Versetzung Rechtfertigendes bei ihren Situationsschilderungen. Im Gegenteil gefiel mir, dass sie sich offenbar zu wehren wusste und Kontra gab. Diese Frau hat eine recht seltene Krankheit, die sie oft in Schüben heimsucht und ist nicht zuletzt durch Spritzen und Medikamentengaben auch für andere Krankheiten recht anfällig. Alles etwas, das Mitgefühl rechtfertigt.

Das Verhalten mir gegenüber als „Freundin“ oder z.B. Gast in unserem Hause jedoch nicht wirklich… So gab es immer wieder Situationen, wo sie mich direkt vor den Kopf stieß und ich gar nicht wusste, wie mir geschah.

Jetzt kürzlich ist mir aus gegebener Veranlassung der Kragen geplatzt und ich habe ihr gesagt/geschrieben, dass man sich SO nicht verhält, wie sie es getan hatte. Seitens einer anderen Freundin, der ich schon des Öfteren „mein Leid geklagt hatte“ und die die zur Rede Stehende nur aus meinen Schilderungen kennt, wurde ich jetzt auf die richtige Fährte gesetzt. Offenbar leidet diese Frau an dem Asperger Syndrom,welches man als an der Grenze zur Normalität betrachtet. Das AS gilt nicht als Krankheit im herkömmlichen Sinne, sondern um eine andere „Verdrahtung“ des Gehirns, wobei dann im Grunde genommen gewisse Drähte nicht kompatibel zu anderen sind. Es fehlt also – ganz vereinfacht gesagt – u.a.! an empathischen Möglichkeiten des Erkennens der Gefühlswelt anderer und entsprechend darauf ausgerichteter Reaktion.

Seit ca. Mitte 1920 wird das Asperger Symptom in der Psychiatrie diskutiert. Es ist nicht umkehrbar, also nicht heilbar. Dass meine Bekannte selbst ziemlich sicher darum weiß, ist mir jetzt bewusst geworden. Das erklärt auch ihre regelmäßigen Besuche bei Psychiatern, was ich ihrer „schlimmen Kindheit“ und ihrer Belastung durch die körperliche Krankheit zugeschrieben hatte.

Was ich mich frage ist, so jemand nicht offen mit seinen Defiziten umgeht (ist im Übrigen eine intelligente Frau), dann will sie nicht in die Ecke von „Autismus“ gedrängt werden. Und als völlig „normal“ hingenommen werden.
Und „normalen Menschen“ muss man doch so begegnen, wie es „Norm“ ist? Ihnen also auch klipp und klar sagen können und dürfen, wenn man sich beleidigt und verletzt fühlt, unangemessen behandelt etc?

Offensichtlich nicht, denn die Grenze zur „normalen“ Unhöflichkeit, sprich berechnendem Egoismus und der Sache „kann nicht anders“ ist da wohl bei AS’lern auch sehr fließend. Auch hier gibt es wohl diverse Unterschiede.
Schwierig auf jeden Fall, mit solchen Menschen umzugehen.


---

Zitat von kuschelgorilla im Beitrag #2

---

Hast du dich inzwischen mit dem Asperger-Syndrom auseinandergesetzt?
Ich gehe davon aus. Andernfalls hättest du das Thema wohl nicht so einfach eröffnet.
Diese Frage stelle ich jetzt innerhalb der letzten 12 Monate schon ein zweites Mal.
Naja - manchmal trifft es einen schlichtweg unvorbereitet und man stößt dann sein Gegenüber aus Unwissenheit vor den Kopf.

Ich habe mal zwei Fragen.
Hat diese Frau denn gemerkt, was sie tat, als sie dir vor den Kopf stieß?
Wie hat sie dann auf dein massives Veto reagiert?

---

Das Interessante war auch, dass ich quasi ihre "Beraterin" war. D.h., dass sie mich fragte, was ich davon halten würde, wenn ihr dies oder das in der Firma geschah... Und man ist ja immer gerne bereit "pro" Freund*in zu denken resp. zu urteilen. All das dann aber unter der Einschränkung, wenn man den Abstand hat und nicht plötzlich ein "learning bei doing" die Sache transparenter macht. Und man im Grunde genommen dann sein Urteil überdenken müsste. Dann nach dem Motto: So viele unterschiedliche andere Menschen können ja eigentlich nicht irren, wenn ihnen eines gemein ist "Ablehnung" einer Person. Dann wird das "warum" irgendwie verständlicher, weil hautnah selbst erlebt.

Interessant ist auch, dass ich immer ein "tadelloses Verhalten" als aufgesetzt empfunden habe. Also gespielte Freude oder so...

Sie fühlte sich immer sichtlich unwohl, wenn z.B. auf einer Gartenparty mehrere Leute waren. Firmenveranstaltungen machte sie meistens nicht oder nie mit, fand immer einen Grund...

Aber, wie gesagt, ich habe bis vor kurzem sie einfach als "Sonderling" gesehen.
Sie hat mich/uns nie zu sich eingeladen. Ich kenne ihre Wohnung nicht. Wenn ich sie abgeholt habe, dann immer an einem Treffpunkt vorm Haus entfernt.
Sie erzählte, dass sie keine Couch oder Stühle/Sessel für Besucher haben würde und für sich einen bequemen Fernsehsessel.

Ich habe das auch noch so gesehen, dass ich mich gefreut habe, dass sie offensichtlich zu mir Vertrauen hatte und mich besuchte etc. Und sah sie als "wählerisch" an, was ihre näheren Kontakte anbelangte.

---

Aber irgendwie fehlt sie mir. Denn ich habe sie ja - trotz allem - gerne gemocht. Und mich um sie gekümmert, denn es sollte ihr gut gehen. Und vor allen Dingen: Ich war dabei jedoch nie aufdringlich.
Ich pflege Freundschaften und kümmere mich um Menschen.
Ich habe im August letzten Jahres eine Schulfreundin aus Kindertagen verloren. Sie ist gestorben. Auch ein Verlust, der mir nachhängt.

---

Aber ich komme vom Thema ab. Oder der Frage:

Wie soll man mit Menschen umgehen, die das AS haben, jedoch dies geheim halten.
Soll man sie so behandeln, wie man es bei anderen Menschen tun würde, die nicht davon betroffen sind?
Das heißt also, sie mit Dingen konfrontieren, die nicht in Ordnung sind. Und zwar subjektiv und objektiv betrachtet. Oder soll man immer die Zähne zusammen beißen und sich alles gefallen lassen?
Die von Asperger Syndrom Befallenen sind ja durchaus lernfähig und können dann wissen, was geht und was nicht im Umgang mit Freunden.
Zumindest müssten sie lernen können sich zu entschuldigen. Und zu sagen: Das war ungeschickt, so war das nicht gemeint... Und zwar lernen dies zu sagen aus dem "Verständnis" heraus, dass es SO angebracht ist. Auch wenn sie es selbst nicht wirklich nachempfinden können, weil ihnen alles "scheißegal" ist, was außerhalb ihrer eigenen Belange existiert.

---

Zitat

---

Zitat von kuschelgorilla im Beitrag #7

---

Zitat von Anthea im Beitrag #6Interessant ist auch, dass ich immer ein "tadelloses Verhalten" als aufgesetzt empfunden habe. Also gespielte Freude oder so...

---

Ich denke, das möchte ich jetzt konkreter von dir lesen.Ich denke, das ganze Thema knabbert gewaltig an dir... oder?Aber bitte mach dir keine Vorwürfe.

---

Ja, an dem Thema knabbere ich tatsächlich rum. Und "Vorwürfe"? Ich weiß - oder bin der Meinung - dass ich nichts falsch gemacht habe. Aber ich hinterfrage dennoch ein Ergebnis. Und fühle mich hilflos, weil mir einfach nichts einfällt, was ich und wie hätte anders machen, bzw. reagieren, können. Mein Manko war, dass ich mich noch nie mit AS auseinander gesetzt hatte und gar nicht auf die Idee gekommen war, dass es sich darum hätte handeln können. Aber so ich das gewusst hätte: Ich wäre sicherlich hilflos gewesen. Und es wäre dann auch die Frage aufgekommen, ob mir eine "Freundschaft" gut tun würde, wo ein Teil emotionale Bedürfnisse wie Einfühlen in die Probleme des anderen gar nicht würde "stemmen" können.

Aber zu deiner Frage.
Sie wehrt sich, so ihr etwas in z.B. Kritik Bezug auf ihre Arbeit gegen den Strich geht. Dies tut sie durchaus sachlich. Aber wie überall "Der Ton macht die Musik", womit ihr Ton eben kein verbindlicher ist. Ich kann das nicht verständlich machen, man müsste es erlebt haben. Es ist so etwas wie ein Zwischending zwischen Auflehnung und Devotismus. Nicht wirklich greifbar und benennbar, aber nicht angenehm.
Wie moorhuhn völlig richtig erklärte, ist sie gut im Zuarbeiten für andere, aber keinesfalls im "mit" anderen arbeiten.

Ich habe ihr scherzhaft zuweilen gesagt: Dich kann man nicht für "gut" mitnehmen. Es ging dann um Situationen, dass sie z.B. Kaffee verschüttete oder im Lokal plötzlich so laut auflachte, dass sich Gäste umdrehten. Wenn sie einen Witz nach Wiederholung begriffen hatte. "Der Groschen fällt in Pfennigen" war die Erklärung.

Ich kam mir oft so vor, dass ich bei ihr in einer Schublade steckte, wie andere auch, die sie nach Belieben öffnete und sich der Inhalte bediente. Wie es gerade für sie passte. Oder wie Menschen nutzbar waren. Für den Moment. Spontanität ging gar nicht.

"Fließende Grenzen". Es steckt aber auch aus meiner Sicht ein gehörig Maß an Charakter in solch einer "Wesensstörung" wie sie das Asperger Syndrom bedeutet. Ich könnte mir vorstellen, dass dieses Syndrom ursächliche Anlagen verstärkend bedient. Anlagen, gepaart mit Kognitivem erbringen bei einem jeden gesunden Menschen im Endeffekt das, was ihn ausmacht. Anders: Ein Saulus wird selten vollkommen zum Paulus - oder umgekehrt - mutieren. Etwas bleibt immer drin.

---